Comunicato sindacale

Comunicato sindacale della RSU di

ex Babbo Natale SpA

ora  Season's Gifts ldt

La Confederazione Generale Elfi Lavoratori (CGEL), visto  il perdurare del clima di chiusura al dialogo della proprietà, indice tre giorni di agitazione nel periodo 22-24 dicembre 2014. Di seguito elencati i motivi dello sciopero:

1. Il trasferimento della sede legale a Shangai da parte della nuova proprietà, avvenuto per meri motivi fiscali, lede il prestigio dell’azienda;

2. Si è gravemente ristretta la gamma della produzione: si stanno gradualmente sostituendo i pregiati manufatti artigianali, che erano il fiore all'occhiello del nostro marchio, con astrusi marchingegni elettronici di dubbia utilità educativa;

3. Le condizioni lavorative sono inesorabilmente peggiorate dato l’ottuso rifiuto della proprietà di accendere il riscaldamento per risparmiare sul gas;

4.Le RSU capiscono la necessità di avere uno sponsor, che in un momento di crisi globalizzata, porti capitali freschi ma dover bere un bottiglione di coca cola ogni ora dicendo: “Come è buona. Grazie Santa!” è gravemente lesivo della dignità dei lavoratori;

5.L’uso di manodopera straniera sottopagata sta riducendo inesorabilmente i livelli occupazionali locali: gli gnomi aiutiamoli a casa loro;

6.La qualità del servizio di delivery è gravemente scaduta dopo il prepensionamento delle renne e la loro sostituzione con il servizio pacchi di Poste Italiane SpA: raramente la gente passa il ferragosto in casa ad aspettare i regali.

Consci del disagio che inevitabilmente colpirà l'utenza, ci scusiamo con i clienti che avevano per tempo prenotato la nostra merce.

Chi si estranea dalla lotta è un figlio di Marotta

Calcola l'area

Alla vigilia della sfida di Torino, Totti non si scompone per le foto osé del nuovo calendario di Ilary: "Mi’ moje fa come je pare: è maggiorenne e vaccinara".

ULTIM'ORA - Durante Juventus - Roma un cameraman inciampa a bordo campo, e l'arbitro assegna il rigore.

Per indicare la fine del primo tempo, l'arbitro ha fischiato un duplice rigore.

Al termine dell'incontro Ilaria D'Amico ha scaricato Gigi Buffon: "Allunga troppo le mani".

La girandola dei rigori

La Procura ordina la riesumazione della salma del gol di Turone per accertamenti sul DNA.

Scommesse - Vincita milionaria per Buffon: aveva puntato tutto sulle corna della Seredova.

Dopo l'interrogazione PD sulle ripercussioni in borsa di Juventus-Roma, i grillini chiedono lumi sulle scie chimiche emesse da Gervinho.

Nobel 2014 della Medicina assegnato alla nonna di Florenzi per gli studi sulla maglia della salute.

Mentre in Parlamento si discute di Juve-Roma, vertice tra Genny 'a Carogna e i sindacati sull'articolo 18.

Bonaventura infortunato torna a casa, Conte convoca il capitano bianconero: Rocchi.

La redazione de Labbufala avvisa i lettori che si scherza sulla Juve perché la convenzione di Ginevra proibisce di scherzare sull'Inter.

Masterchef Palestina

Sembra che Gesù fosse appassionato di cucina, era sua una trattoria alle porte di Gerusalemme.‏

 Il menù comprendeva:

 

 

Particolarità:

Non riuscirete a bere acqua
Evitate di lavarvi le mani in presenza del proprietario‏
La puzza non arriva dal bagno ma è il cameriere Lazzaro‏
Il servizio è un po' lento, ma le porzioni sono abbondanti: a volte capita che non si riescano a finire, sembra quasi si moltiplichino.‏
Il sabato e la domenica si vedono anche le partite: c’è la parabola.
Prezzo fisso: 30 denari.

 

(Non sputare nel piatto dove hai mangiato)

 

Commento dell'utente Giuda: Non tradisce le attese.‏
Commento dell'utente Tommaso: finché non ci andrete, non ci crederete.
Commento dell'utente Ponzio: manca il sapone nel bagno degli uomini‏.

La guida Michelin ha assegnato una stella cometa

 

 

 

 

Tête-à-tête

Terroristi islamici minacciano l'Italia:

"Stupreremo le vostre donne". Spero che Allah sia grande.

"Stupreremo le vostre donne!" Ok, ma prima aggiustate quel rubinetto.

"Elimineremo le offerte per gli iPhone a 30 euro al mese".

"Prenderemo il vostro premier e gli metteremo uno smartphone in mano"

"Chiuderemo Zalando!"

"Daremo i mondiali di calcio solo su Sky!"

Dopo aver conquistato Roma, gli islamici taglieranno le mani ai ladri. In Parlamento dovranno votare col gomito.

Cos'altro accadrebbe se l'isis invadesse l'Italia?

Tutti i call center risponderanno con un messaggio preregistrato di Roberto Saviano.

A "Chi l'ha visto" potrebbero telefonare soltanto i ciechi.

Nell'Italia conquistata dall’Isis un rinato Mohammed Alì Sgarbi urlerebbe: "Cammello cammello cammello!"

Su youporn le donne avranno il burqa.

Il GP di Formula 1 sarà con la Safety Car dal primo all'ultimo giro.

Ennesimo orrore dall'ISIS: Piccinini decapitato da una sciabolata morbida.

Cessato allarme, i terroristi dell'Isis depongono le armi e passano al Miracle Blade.

10 persone da evitare alla cassa

Una delle prove più ardue cui può essere sottoposto un essere umano è la scelta della cassa.
Per la vostra salute mentale, evitate assolutamente di mettervi in coda dietro uno di questi soggetti:

 

1. “I love bancomat”: spesso è un maschio, spesa fra i 10 e i 15 euro, vuole pagare col bancomat, che non funziona. Ovviamente NON ha i 10/15 euro in tasca.

2. Il “Carrello da accumulo”: di solito lo regge un marito rassegnato o un ragazzino brufoloso, il carrello è semivuoto MA c’è lei, che va avanti e indietro riempiendolo, in modo che, prima di arrivare alla cassa, ha fagocitato mezzo supermercato.

3. La “Terza cugina della cassiera”: preparatevi ad una lunga attesa e a scoprire tutto delle vicissitudini della schiena di zia Aldina e dell' incidente di zio Oreste.

4. La "Signora con il latte bucato": costei, mentre paga, si accorgerà di aver preso l'unico cartone del latte che perde; dirà che, un attimino, farà subito, ne prende un altro e torna… giungerete alla conclusione che la signora in questione sta avendo qualche difficoltà a trovare una mucca da mungere…

5. “Mr. Nonhaprezzo”: prende abitualmente l’unico articolo del centro commerciale col codice a barre smangiato, quasi sempre è un maschio e sa con certezza che il prezzo esposto sullo scaffale era fra i 30 centesimi e i 4.000 euro. In accoppiata con il fantomatico “Responsabile del reparto X per favore alla cassa Y” (l’unico che sa il prezzo) forma un duo micidiale.

6. “Bollino pazzo”: chi ha inventato le raccolte punti dovrebbe essere fucilato alla schiena e gettato in discarica. Nei centri commerciali circolano autentici fanatici dei bollini. Se alla cassa trovano il depliant di presentazione della nuova raccolta, tortureranno la cassiera fino a sapere: tuttoquellochesipuòvincere, quantibollinicivogliono, comecazzosiattaccanoibollini ecc. ecc.

7. “Tengo il posto alla mia amica”: quasi sempre donna, spesso ingannevolmente piacente, ha il carrello quasi vuoto. Quello che non sapete è che sta appunto tenendo il posto ad un’amica, che si presenterà con un carrello contenete il necessario per l’equipaggio di una portaerei.

8. “Ho solo questo”: in genere ha l’apparenza di una mite e innocua vecchietta che, reggendo con mani rattrappite e tremanti 1 o al massimo 2 articoli di poco prezzo, vi chiederà se può passarvi davanti. Al momento di pagare estrarrà il borsellino anni ’50 e, scrutando attraverso occhiali smerigliati dalle intemperie di decenni, tenterà di pagare l’importo esatto in monetine da 1, 2, e 5 centesimi.

9. I “Maschi” in generale: troppo imbranati. Osservano stolidamente la cassiera passare gli articoli, pagano e solo allora cominciano a mettere via la roba nelle borse. Con una lentezza esasperante.

10. Se non avete trovato nessuno di questi soggetti davanti al vostro carrello, allora il coglione che non fa muovere la fila SIETE VOI! Smettetela di leggere questo articolo e muovetevi, cazzo!

I 10 consigli de Labbufala per il delitto perfetto.

Avere altri interessi al di fuori della sfera professionale e familiare è sempre bello e rilassante. Ricordate però che non tutte le attività ricreative si possono affrontare senza un’adeguata preparazione.
Di seguito alcuni brevi consigli sui piccoli errori in cui può incorrere un principiante che coltivi l’hobby dell’omicidio seriale:
 

1. Non compromettetevi lasciando tracce del vostro DNA, sarà sufficiente andare in giro

    avvolti nel cellophane.

2. Evitate di inquinare le prove. Potreste beccarvi una denuncia dagli ambientalisti.

3. Durante un confronto all'americana, non indossate un vestito macchiato di sangue.

4. Evitate alibi poco credibili come: “Ero al funerale di un cinese”.

5. Ricordate: “Mi stava sul cazzo” NON è un'attenuante.

6. Assicurarsi che sul luogo del delitto ci sia un negro su cui scaricare le colpe.

7. Fate in modo che vostra madre non scopi con conducenti d'autobus.

8. Se partecipate al funerale della vostra vittima, evitate il gesto dell'ombrello verso la bara.

 

9. Quando sparate dalla finestra dell'università dite al bidello di farsi i cazzi suoi.

10. Potete sotterrare la vittima in giardino, ma ricordate che una lapide potrebbe dare

      nell'occhio.

                                                                                                                  
                                                                                                                    Buon divertimento

 P.S. se i consigli non funzionano niente rimborso.

(Ogni accorgimento si rivelerà inutile se siete un maggiordomo oppure la vostra vicina di casa è Jessica Fletcher).

 

 

 

 

 



I 10 Consigli informatici de Labbufala.

1. Accendete sempre il pc quando non vi serve, partirà come una scheggia. Se aspettate di averne bisogno vi occorreranno almeno 10 minuti prima che sia pronto.

2. Formattare il disco rigido prima di eseguire il backup riduce notevolmente la necessità di spazio sul supporto di salvataggio.

3. Se mangiate un panino in ufficio, consumate il pasto sopra la tastiera: le formiche che verranno a mangiare le briciole puliranno anche i contatti dalla polvere.

4. Inserire nel verso giusto un cavo USB è facilissimo, ci riuscirebbe anche un bambino di 2 anni. Quindi cercate di avere sempre un bambino di 2 anni a portata di mano.
   
   
5. Utilizzate sempre nomi comprensibili per le cartelle, es: “Contabilità in nero” o “Filmati porno che mia moglie non deve assolutamente vedere”.

6. Per scegliere una password sicura, pensate a una frase facile da ricordare e utilizzatene l'acronimo. Ad esempio: Malati Assistiti Rapidamente In Ospedale = M-A-R-I-O. Come avrete notato, vi tornerà utile anche all'anagrafe quando vi chiedono il vostro nome.

7. Se avete inviato le vostre coordinate bancarie a un avvocato rhodesiano che deve sbloccare 10.000.000 di dollari da un fondo dormiente, non dimenticate di mandargli a stretto giro di posta anche la vostra carta di credito e un blocchetto di assegni già firmati.

8. Il computer messo in stand-by che non riparte può essere risvegliato solo da un Bacio del Vero Amore.

9. Se vedete il monitor completamente nero, accendetelo. Oppure pulitelo.

10. Tenete presente che con la spina attaccata un computer desktop funziona meglio.

 

 

Genesi apocrifa

Quanto segue è il frammento del Libro della Genesi, appartenente alla cosiddetta Bibbia apocrifa di Tiberiade, rinvenuto nel 2012 in un'anfora sigillata e finalmente tradotto.

7.     … e il sesto giorno Dio creò la donna e la chiamò Eva, quindi le dischiuse le porte dell’Eden e le disse: “Tutto questo è tuo e tu comanderai su tutto” ed Eva non disse niente.


8.     Dio, che era certo di averle infuso il dono della parola, fu molto contrariato e disse: “Eva, che c’è? Dì qualcosa” ed Eva guardò Dio e disse: “Non ho niente”.


9.     Allora Dio le mostrò gli alberi sui quali crescevano spontaneamente scarpe, borse, abiti e monili di metalli preziosi e pietre dure e gemme. Ed Eva si precipitò nel giardino dell’Eden e colse dei frutti di quegli alberi a piene mani e tornò dal Signore con le braccia cariche di oggetti e disse: “Sì, carino, comunque Eva è un nome del cazzo.”


10. E gli alberi del giardino fruttificavano copiosamente due volte l’anno, (primavera-estate e autunno-inverno) ma Eva era comunque insoddisfatta e disse al Signore: “Signore, tu mi hai creata come tua opera prediletta, delizia e meraviglia della Genesi, eppure non mi guardi neanche, ho cambiato pettinatura e non te ne sei nemmeno accorto.”



11. Fu così che il settimo giorno, Dio, invece di riposarsi come lungamente pianificato creò dall’argilla Adamo, gli infuse la vita sputandogli in un occhio e lo portò ad Eva. Disse: “Eva, questo è Adamo, creato per il tuo diletto, da adesso rompi i coglioni a lui.”


12. Ed Eva decise che anche Adamo era un nome del cazzo e gli impose il nome di Bradpitt.


13. E la vita del primo Adamo fu breve e miserevole, ed egli perì tragicamente cadendo da un albero poiché sugli alberi dell’Eden, le borse più belle crescevano sui rami più alti e sottili


14. E la vita del secondo Adamo fu breve e miserevole, ed egli perì tragicamente sbranato da un coccodrillo poiché: “Non vorrai che metta una borsa di allevamento?! Va’ e uccidi un vero coccodrillo per me.”


15. E la vita del terzo Adamo fu breve e miserevole, ed egli perì tragicamente di consunzione e spossamento poiché: “Non trovi che quella montagna starebbe meglio un po’ più a destra?”



16. Stufo di creare Adami il Signore disse al quarto Adamo: “Nel giardino dell'Eden ho generato un albero prodigioso, esso è l’Albero della Conoscenza, se mangerai il frutto che da lui cresce, saprai tutto delle donne e i tuoi problemi saranno finiti.”


17. Ed Eva vide Adamo cogliere il frutto dell’Albero della Conoscenza e disse: “Io ne mangerò per prima.” Ed Eva mangiò il frutto e si infuriò: “Se quelle stronze pensano di arrivare ai saldi prima di me…”



18. In quel giorno anche il Signore si infuriò giacché il frutto era destinato ad Adamo. E così nella sua ira scacciò Eva dal giardino dell'Eden. Adamo sarebbe rimasto volentieri ma non essendosi ancora giaciuto con lei decise di seguirla. E il Signore lo vide seguire Eva e disse: “Indubbiamente gli ho messo il cervello nel posto sbagliato.”


19. E il Signore li maledisse entrambi: “Tu Adamo ti guadagnerai il pane col sudore della fronte ma non ne mangerai, dovrai darlo tutto in alimenti ad Eva. E tutte le altre donne ti sembreranno più giovani, più belle e più disponibili della tua.”


20. E ad Eva disse: “Tu partorirai i figli di Adamo con dolore, ed essi saranno inetti come lui e rompicoglioni come te e tu li porterai a scuola con il SUV ma in verità ti dico, troverai sempre e solo parcheggi in retromarcia.”


21. Fatto ciò il Signore decise di riposarsi, creò una coppia di gattini e li mise nel giardino di Instagram e si compiacque nel guardarli...
 

JuliFest

La Fifa ammette: la riga che l'arbitro fa davanti alla barriera è un'idea di Maradona.

 

Olanda-Costa Rica: La Costa Rica ci crede: "Se esiste il Molise possiamo farcela anche noi!"

 

Brasile-Germania: Sullo 0-5 Scolari ha provato a caricare i suoi: "Beh, potrebbe piovere."

 

Germania spietata 7-1 in semifinale. Al posto dei Brasiliani eviterei le docce.

 

Il Galatasaray licenzia Prandelli e assume Scolari.

 

Dopo la vittoria dell'Argentina sull'Olanda, il Papa, sportivamente, ha inviato un messaggio agli avversari: "Lo vedete cosa succede a far sposare i ricchioni?"

 

Con L'Olanda non è sembrato il solito Brasile, ha perso solo tre a zero.

 

La Coca Cola ha indetto il concorso: "Vieni anche tu a segnare un gol al Brasile".

 

I tifosi Brasiliani sono talmente frastornati che stanno ballando la Mazurka.

 

Le traiettorie di Fred sono talmente alla cazzo che forse ha studiato Fisica alla Bicocca di Milano.

 

Amazzonia: Scoperta una tribù indigena che non ha mai avuto contatti con la civiltà, ma se gli nomini Scolari s'incazzano.

Anche il Brasile per il prossimo mondiale vuole un Papa.

 

Finale tra Germania e Argentina: per vivacizzare la partita nei supplementari, una delle due squadre sarà sostituita dal Brasile.

 

Putin ha lasciato precipitosamente il Maracanà. Si è ricordato di non aver chiuso il gas.

 

Le telecamere sono talmente in alta definizione, che adesso sappiamo cosa ha mangiato Messi prima della partita.

 

Gli italiani si schierano con la fortissima Germania: facciamo sempre in tempo a rinnegarla se dovesse perdere.

 

L'Argentina punta sul gioco aereo: entra Videla.


Dopo i mafiosi, Bergoglio scomunica anche i Tedeschi.

 

Germania campione del Mondo: Ratzinger: "Chi è l'emerito ora?"

Messi esce a testa alta: sta guardando sotto la gonna della Merkel.

 

 

 

Regalo di Natal

Impareggiabile l'ospitalità brasiliana: per far sentire gli azzurri come a casa, il comune di Natal è stato sciolto per mafia.

Nel ritiro della Nazionale italiana ammesse mogli e fidanzate: chi non ce l'ha può portare quella di qualcun altro.

 

Nell'ultimo allenamento Prandelli ha provato il modulo 7-4-5-5-2. Per seminare i tifosi in caso di fuga.

  

Gli Incredibili tiri di Pirlo



Il CT Tabarez ha dichiarato di rispettare l'Italia. Dopo aver trovato le gomme del pullman bucate.

Dopo la sconfitta con la Costa Rica, Giorgio Mastrota ha dichiarato: "Purtroppo non esistono più le squadre materasso". 

 

Secondo il pronostico di Mick Jagger, l'Italia vincerà i mondiali. Ha visto un Mazzola in grande forma.

Peccato. L'arbitro ha infranto il piano perfetto di Prandelli di passare il turno senza fare un tiro in porta.

(Comunque Suarez è stato il più incisivo nella partita).

Intanto, infuria la polemica per lo spot del bambino africano che accetta da Kakà due pacchi di Ringo in cambio di un rene.

Thiago Motta è stato ammonito nella ripresa per un  fallo di reazione. Aveva ricevuto un calcione a inizio partita.

Il medico dell’Uruguay dev'essere della vecchia scuola: nella valigetta del Pronto Soccorso ha il set di sanguisughe.


Cavani ha irriso Bonucci in area sventolando i bonifici del PSG.

I passaggi di Pirlo

Il commento di Suarez nel dopo partita: "... .._  _._. ._"

Dopo l'eliminazione, Prandelli sta pensando a un nuovo modulo: il "5, 4, 3, 2, 1...."

Dalle analisi del DNA effettuate sulla spalla di Chiellini, risulta che Suarez è il figlio di un autista di bus della Val Brembana.

Va bene ragazzi, non disperiamoci, abbiamo pur sempre un governo bellissimo.

La sconfitta brucia, ma la cosa tragica è che Mick Jagger aveva pronosticato anche che Renzi avrebbe fatto le riforme.


Le temutissime punizioni di Pirlo

God save the Kitemmù

Prosegue la preparazione degli azzurri in vista di Italia-Inghilterra, oggi doppietta di Balotelli: Julia e Marta.

Il Premier Matteo Renzi non guarderà la partita. A meno che non finisca la nuova riforma prima di cena.

Distorsione per Buffon, salterà l'Inghilterra. Incredulo Cassano: "E chi è, Mandrake?"

Delusione Buffon: sarà sostituito da un citofono.

La Rai costretta a risparmiare. Durante le telecronache delle partite taglieranno tutti i congiuntivi. 

Prima della gara, gli azzurri hanno ricevuto la visita di due grandi campioni del passato: Zico e Kakà.

Bonucci espulso durante l'inno nazionale: era l'unico che non stonava.

Dal labiale si evince che Insigne ha cantato Funiculì Funiculà.
 

Inizia Italia-Inghilterra, dirige il match l'arbitro IBAN NL34 5986 4752 0988 22.

Sondaggio - Al primo posto tra i nuovi insulti: Sei più fastidioso di un commento di Dossena.

Dopo essere stato infilato da Supermario, il portiere inglese ha effettuato il test di gravidanza.

A Manaus è talmente umido che Sirigu ha giocato con i guanti per fare i piatti.

Miracoli dei Mondiali: da mezzanotte alle due Renzi non ha fatto nessuna dichiarazione.

Paletta è ancora incredulo: "Come cazzo abbiamo fatto a vincere con me in difesa?"

 

Ok, il risultato è giusto!

Diga Siòr

Uomo cerca di vendere l'anima al diavolo, ma una cordata veneziana si aggiudica l'appalto.

Scandalo Mose, interrogato Brunetta. Per gli inquirenti "si arrampica sugli specchietti".

Arrestato anche Cacciari. Nascondeva le mazzette nella barba.  

Sembra che l'inchiesta sia partita da Murano, grazie a una soffiata.

 

Lo scandalo Mose si allarga a macchia d'olio, in manette anche due turisti giapponesi.

 

L’imprenditore coinvolto nello scandalo del Mose contattava i corrotti con un pizzino: "Metti una riga, se ti piace la diga". 

 

La corruzione era così diffusa, che anche i pensionati che cazzeggiavano davanti al cantiere intascavano le tangenti. 

Grande successo per il nuovo souvenir di Venezia: la palla di cristallo che la capovolgi e piovono gli avvisi di garanzia. 

Esaurite anche le statuine che cambiano colore in base alla tua distanza dalla Finanza. 

Nel nuovo episodio di Pirati dei Caraibi, Jack Sparrow, dopo aver conosciuto Orsoni e Galan, appende la sciabola al chiodo. 

Alla fine i grillini avevano ragione, segnalate mutazioni genetiche in Piazza San Marco: i piccioni con la cresta.

 

Dalle stelle alle stalle

Grillo aveva promesso di fare la storia e ci è riuscito: trionfo del PD.

 

Il termine per le votazioni è stato posticipato alle ore 24.00. Così giusto per vedere che cazzo s'inventava Mentana.

Grillo ha retto bene

 

 

Un elettore si è filmato mentre votava Fratelli d'Italia. Ma sembra non fosse nuovo a tentativi di suicidio.

 

Arrestato l'attivista Grillino che ha fatto irruzione in una cartoleria per leccare tutte le matite.

 

Elettore di Scelta Civica si fa un selfie in cabina elettorale. Tradito dal rumore della Polaroid.

 

L'affluenza è stata così bassa che il 14% dei seggi è stato usato per giocare a nascondino.

 

Salvini si scaglia nuovamente contro i migranti: "Non possono essere tutti richiedenti asilo, molti dovrebbero avere già la licenza media".

 

 

Urne piene per l'NCD... ah no! Sono le ceneri di Casini.

Salvini non sfonda al Sud

 

Dopo la batosta elettorale, il Movimento 5 Stelle declassato a Movimento B&B.

 

Renzi: "Visto il successo della Destra Nazista alle Elezioni Europee, gli euro diventeranno 88".

 

Grillo ammette: "Con le stampanti 3D si può costruire di tutto, purtroppo a noi è venuto fuori Crimi".

 

Travaglio in gravi condizioni: durante la diretta da Mentana è caduto mentre cercava di arrampicarsi sugli specchi.

 

Si cerca l'elettore che ha permesso alla lista Tsipras di superare la soglia del 4%.

 

Secondo un recente sondaggio il 90% degli elettori si diverte a perculare i sondaggisti.

 

 

 

Tu chiamale se vuoi: elezioni

 

Inizia il regime di "Par condicio": da domani vietato sembrare più intelligenti di Salvini.

Politici in TV: Renzi a "Piazza pulita"; Berlusconi a "Quinta colonna"; Grillo a "Porta a porta". E la Meloni a "Ma come ti vesti?".

Dopo gli ultimi sondaggi, gli attivisti di Forza Italia hanno lanciato l'hashtag #perdiamonoi.

Pace fatta tra Grillo e Berlusconi. Al posto di Dudù sarà vivisezionato Capezzone.

Ho seguito tutto il confronto Vespa - Grillo. Devo dire che mi ha pienamente convinto a votarlo, ma dov'è che si candida Bruno Vespa?

Dopo l'intervista di Vespa a Grillo aumentano gli indecisi: "Devo proprio pagarlo il canone?".


Lascia 81 euro di mancia al cameriere e diventa Presidente del Consiglio.

Importante provvedimento del governo per ridurre la disoccupazione. Chiusa la facoltà di Scienze della Comunicazione.

Papa Francesco ricambia i complimenti: "Berlusconi mi piace, fa il pregiudicato come l'avrei fatto io".

Svelato il Quarto Segreto di Fatima. Adesso restano solo gli introiti del blog di Grillo.

Tragedia a Tribuna Politica: Vendola dice "Lista Tsipras" in studio, un cameraman annegato.

Cesano Boscone - Increduli i sanitari: dopo la quarta visita di Berlusconi, i malati di Alzheimer hanno detto: "Ancora quel rompicazzo?".



Nuovo regolamento Regione Lombardia

"Nuovo Regolamento per i dipendenti di Regione Lombardia"

 

Art.1

In osservanza delle norme internazionali che regolamentano la tolleranza e il rispetto delle diversità, Regione Lombardia consente ai propri dipendenti di essere terroni nei giorni di martedì e giovedì dalle ore 14.30 alle 17.00.

Art.2

Le ore di terronaggine non godute non sono cumulabili nè recuperabili. Le ore di terronaggine eventualmente godute in eccesso andranno scalate dal monte ore “Ferie, Permessi e Malattia”, al fine di non compromettere la normale operatività dell’ufficio di appartenenza.

Art.3

Si fa in ogni caso tassativo divieto di usufruire delle ore di terronaggine in concomitanza con l’orario straordinario.

Art.4

Al di fuori degli orari consentiti dal presente regolamento, i consiglieri regionali di nome Gennaro saranno chiamati Ambrogio.

Art. 5

Ai fini dell’osservanza del presente regolamento si fa esplicito divieto di consumare nel corso della pausa pranzo le seguenti preparazioni alimentari:

1. Frittata di maccheroni
2. Impepata di cozze
3. Pasta con le sarde
4. Timballi variamente composti

Art.6

Nel corso dell’anno lavorativo, ad intervalli regolari determinati con successivo decreto attuativo, ai dipendenti di Regione Lombardia sarà somministrato l’apposito test di rilevazione di contaminazione terronica comunemente detto “Test della Cadrega”, al fine di monitorare il livello di osservanza del presente regolamento.

Art.7

La Regione Lombardia, allo scopo di diffondere ad ogni livello l’attuazione del presente regolamento, dispone con decorrenza dal 17 giugno 2014 la sostituzione degli arredi mobili di ufficio comunemente denominati “poltrone dirigenziali” con nuovi e più moderni supporti ergonomici.

La gara d’appalto per l’acquisto di n. 1.134 “Cadreghe con braccioli” sarà indetta con successivo decreto

Art.8

Regione Lombardia ripudia ogni manifestazione di intolleranza razzista e ricorda ai dipendenti che le cure per patologie anche genetiche sono a carico del SSN. Chiunque si sentisse affetto da terronaggine esagerata può rivolgersi alle strutture accreditate e/o convenzionate per una terapia mirata.

Firmato

Capo-ufficio responsabile HR

Maria Assunta Addolorata Coppola

Attenti al Lupo (nel Boscone)

Rivolta a Cesano Boscone: gli ammalati hanno preso Silvio in ostaggio. Per il rilascio chiedono una badante russa, due dentiere e le mentine all'anice.

La sorpresa di Berlusconi ai malati di Alzheimer è venuta così bene che domani gliela rifà.

Scandalo a Cesano Boscone. I sanitari si difendono: "Erano solo pranzi eleganti".

Gaffe di Berlusconi di fronte a un gruppo di anziani in sedia a rotelle: "Chi non salta comunista è".

Si ribellano i pazienti di Cesano Boscone. Non ne possono più di strip-tease e trenini.

Berlusconi si dichiara stupito dall'esperienza ai Servizi sociali: "Dudù ne fa di meno".

Sacra Famiglia - Increduli i sanitari: dopo la quarta visita di Berlusconi, i malati di Alzheimer hanno detto: "Ancora quel rompicazzo?".

Firma la nostra petizione on line:

PIU' PRUGNE PER I MALATI DI CESANO BOSCONE.